Beplan u 'n troue van dieselfde geslag en kry u ongevraagde advies van familielede?

Mark O'Connell, skrywer van Moderne bruide en moderne bruidegoms: 'n gids tot Beplanning Straight, Gay en ander nie-tradisionele een-en-twintigste-eeuse troues, deel 'n uittreksel uit sy boek oor hoe om trou-advies van tradisionele familielede te hanteer.

deur Ivy Jacobson

Kolligte agter die gordyn: vreemde wenke van tradisionele familielede

"Gaan jy 'n duct tape bruidsrok dra?" Ek het navraag gedoen Justin se niggie Emily. 

Ek sal jou laat weet dat Emily se ma, tant Corky, die eerste is wat ooit 'n rok heeltemal uit plakband gemaak het! Sy het dit in die negentigerjare vir Emily se prom ontwerp. Emily se foto het in groot tydskrifte verskyn—soos Maxim- en die neiging het viraal gegaan. Die duct tape-rok het 'n fenomeen geword, 'n ding. Dit is nou 'n voortdurende kompetisie en was selfs 'n ontwerp-uitdaging Project Runway in 2012. Maar tot vandag toe het Corky geen formele krediet geneem nie; hulle is privaat mense. Daarom het ek uitlokkend gevra oor Emily se troudrag—sy was baie lank verloof aan haar verloofde, maar met geen huweliksverbintenisse in sig nie. Ek wou hê almal wat betrokke is moet die aandag kry wat ek gevoel het hulle verdien. Ek wou hê dat hul vreemde waarheid – wat deur normaliteit/“privaatheid” verduister is – die nuus moet haal. 

Jy sien, oral waar daar vreemdheid is, is daar waarheid. Waar daar vreemdheid is, is daar nood. 

Baie, indien nie die meeste, van ons moderne troues nie – of dit nou gay, straight, of wat jy het – is vreemd, wat beteken dat hulle kategorie of definisie weerstaan. Ek waarborg jy is tans self na so 'n huwelik, een waarin jou waarheid swaarder weeg as tradisie. Dit wat vreemd is oor jou behoeftes om van die norm af te wyk om te bestaan, te lewe, om asem te haal—soos Emily 'n kleefbandrok nodig gehad het om soos haarself by prom te voel. 

Lyn en Jorge 

My vriendin Lyn se troue is 'n goeie voorbeeld van queer = waarheid = behoefte. Lyn is Joods grootgemaak en het net met Joodse ouens uitgegaan totdat sy Jorge ontmoet het—'n nie-praktiserende Katoliek van Salvadoraanse afkoms. Dus nie Joods nie. Konserwatief (en bros) in sy Judaïsme, Lyn se broer het voor haar troue beslis met Lyn gedeel sy sterk oortuiging dat sy binne die geloof getroud moet wees. Om verdere konflik te vermy, het Lyn nie genoem dat 'n vroulike rabbi hul seremonie sou uitvoer nie, omdat hy nie meer kritiek wou hoor nie. Haar broer het aanvanklik geweier om dit by te woon. Intussen het Lyn se pa—'n natuurlik gebore Jood cum Katolieke diaken—vere opgehad wat Jorge nie was nie meer Katoliek. Haar pa was ook versigtig om nie te naby aan hul chuppah te kom tydens die diens nie. 

Lyn was vir 'n tyd lank gegrief deur dit alles. Elke keuse wat sy gemaak het, het heilige oorloë veroorsaak. Maar toe sy te moeg geword het om om te gee, het sy haarself herinner hoekom sy eers 'n troue wou hê plek. Sy is lief vir Jorge. Sy wil die res van haar lewe saam met hom deurbring. En sy wou dit saam met die belangrikste mense in haar lewe vier. Uitdagend vreemd soos haar troue vir sommige gelyk het, was dit nie Lyn se bedoeling nie. Haar lieflike troue was bloot die uitkoms van haar waarheid en haar behoefte wat die pad gelei het, en hoewel dit tyd geneem het, het haar broer nou 'n warm verhouding met Jorge, en is hy ekspressief oor sy oorvloedige liefde vir Lyn en Jorge se seun.

Jou Openbaring 

Moet dus nie bekommerd wees om uitlokkend te wees solank jy jy is nie. Die Batman en Robin troue, of die Black Swan, Steam Punk, Alien Vs. roofdier, of Star Wars troue—volledig met optog na die Darth Vader-optog—kan seker alles werk, maar net as die konsep jou openbaar. Nie as dit jou in vreemde kamp opvou. Dit kan moeilik wees om die verskil te onderskei, veral wanneer die normatiewe polisie ons omring in die vorm van ons familie en vriende, en veral wanneer die normatiewe polisie ook ons ​​is.

Die Normatiewe Polisie 

Die sirene van die normatiewe polisie gaan op 'n aantal maniere af—Lyn se broer se kru benadering, natuurlik, maar ook deur modusse meer subtiel. My ma vrees dat ons 'n Elton John-troue of mense wat dinge vra soos “Jy is nie bedek jou tatoeëermerke?” of “Jy ​​hoef nie by die altaar te soen nie, reg? Aangesien julle twee ouens is?” Vriende wat jou bel Bridezilla of Groomzilla net omdat jy 'n blink rok of pak wil hê wat jou soos 'n ster laat voel. Familie wat sê jy is "te veel", net omdat jy eintlik opgewonde is om te trou of omdat jy eintlik in hierdie lig gesien wil word. Dit is so maklik om in hierdie tye moedeloos te wees, om jou opgewondenheid toe te sluit en/of om in skaamte te verwelk. 

Neem 'n bietjie tyd om na te dink oor boodskappe wat jou verhoed om in die kollig te koester—veral wanneer jy die een is wat jouself polisiëer. 

Kyk lank en hard na die maniere waarop jy droom om te pronk. Doen hierdie beelde koue rillings gee? Indien wel, is dit miskien omdat die idee om alles wat jy liefhet te vier voor die mense vir wie jy lief is, jou opgewonde maak. Selfs as jou keuse van aanbieding vir sommige uitlokkend lyk, is provokasie dalk nie jou einddoel nie. Selfs as jy kies om die mure van tradisie af te breek – soos Lyn gedoen het toe hy met 'n nie-Jood getrou het en 'n vroulike rabbi gehad het – het jy dit dalk gedoen om ruimte te skep vir jou waarheid om te bestaan. Nie net om 'n toneel te maak nie.

Boonop het jou familie wat tradisioneel lyk, dalk meer vreemde wysheid om jou te bied as wat jy aanvanklik op die oog af sien. 

Ek het byvoorbeeld eenkeer tant Corky misgis as die normatiewe polisie tydens 'n besoek met haar en haar man, oom John, kort ná ons troue. Corky het nie van een van die heildronke by ons onthaal gehou nie, en sy wou hê ons moet dit weet. “Ek het net nie gedink dit is nodig nie,” het sy gesê, met verwysing na die “politieke” heildronk wat deur ons dierbare vriendin Sharon gegee is. Sharon is 'n intens gesellige, fel geartikuleerde krag—ons noem haar soms Orkaan Sharon. Sy was besig om te skop as 'n prokureur vir die ACLU LGBT-projek ten tyde van ons huwelik, en met die foutlyne van die huwelik wat verskuif het - wettig en sosiaal - kon ons aan niemand beter dink vir die hou-dit-real, voorspraak-gedeelte nie van ons onwettige troue as sy. Maar Corky het nie saamgestem nie. “Ons was natuurlik almal daar om jou te ondersteun. Hoekom moes iemand soontoe gaan?”

Haar opmerkings het my destyds laat bontstaan, maar ek het dit kortsigtig en onakkuraat opgekikker tot haar tradisioneel. 

Justin se ma, Sandy, het dalk my siening gekleur en voorgestel dat John (haar broer) deur hul WASPy-ouers as “normaal” beskou word, terwyl Sandy soos die swart skaap gevoel het. John en Corky het 'n gesonde lang huwelik gehad, 'n pragtige plaashuis in Nieu-Engeland - met 'n heining - en twee lieflike dogters. Terwyl Sandy - al het sy twee pragtige seuns - geskei was en uiters onkonvensioneel in humor, in styl en in die algemeen was. Maar dit is net een perspektief. 

Wees op die uitkyk vir bevooroordeelde familieverhale. Hulle kan onnodige struikelblokke tussen jou en sommige van jou familielede skep. 

Natuurlik, uit die helikopter-aansig lyk John en Corky dalk soos die normale gesin van Los dit vir Beaver, maar as jy inzoem op die akkedis-tatoeëermerk op Corky se oor, sal jy 'n fantastiese eienaardigheid sien wat uitkom. Trouens, as jy na hul huis gaan - wat soos 'n pragtige New England bed-en-ontbyt lyk - sal jy dalk 'n magiese lig sien wat by 'n deur bo ontsnap. Dit is Corky se handwerkkamer. Binne sal jy handgeverfde speelgoed, stoele, horlosies vind—en die af en toe duct tape-rok—alles in haar kenmerkende eienaardige styl. 

Weet jy hoe Tim Burton daardie ikoniese, anderwêreldse, swart-en-wit-gestreepte, mistieke, gotiese estetika het? Corky's is so duidelik.

Sy het eenkeer vir Justin 'n stoel gemaak wat geverf is met heerlike lekkergoedkleure en Miro-agtige vorms wat lyk asof dit dans. Sy stuur ook elke jaar vir ons ’n vindingryke handgemaakte Kerssieraad: een keer, onvergeetlik, het ons opgestopte elwe ontvang met ons eie gesigte met syskerm, wat ons ons voodoo-poppe noem. Sy is werklik die mees oorspronklike, talentvolle en vreemde kunsvlyt persoon wat ek nog ooit geken het. 

Maar haar voorkeur is om onbekend te bly. Toegemaak, as jy wil. En ek moet leer om dit te respekteer. (Op 'n stadium. Dit is duidelik dat ek nog nie daar is nie, want ek skryf natuurlik oor haar.) Maar dit is net om te sê dat selfs ons baie private, oënskynlik tradisionele familielede nie noodwendig Noord-Koreaanse diktators is nie. Hulle einddoel is dalk nie om ons af te sluit nie. Trouens, soos Corky, kan hulle 'n oorvloed van kreatiewe eienaardigheid weggesteek hê wat vir ons van groot nut kan wees, as ons weet waar om te kyk. 

Corky en John 

Soos dit blyk, het Corky en John 'n vreemde troue van hul eie. (Dit was Black Sheep Sandy wat die groot normale to-do op 'n spoggerige New Hampshire hawe gehad het. Onthou jy wat ek gesê het oor troues en ironie, in hoofstuk 1?) John en Corky, aan die ander kant, het weggespring. Hulle het destyds in Kansas gewoon, ver van hul gesinne af, en hulle het dit net gedoen. Net hulle, 'n paar vriende, en John se hond, Josh. Hulle terme. John het vir Corky destyds 'n Donald Duck-ring gegee: 'n gebaar wat hul humor en vreemde sin vir hierdie ritueel as 'n opvoering onthul het. Hulle het 'n verskeidenheid van trou ringe oor die jare—ivoor, jade, platinum—maar John het onlangs die oorspronklike ring laat herwerk om hul vreemde troue te herdenk: Donald klou nou aan 'n diamant. 

En hulle vreemdheid het selfs kernkrag geword—soos in familie. Terwyl ek dit skryf, het ons 'n na-die-feit-aankondiging ontvang van niggie Emily se intieme, onder-die-radar-troue. Geen duct tape-rok nie, ongelukkig. Maar getrou aan haarself, het Emily gegaan vir vreemde troos vir bruide: wit tenktop, denimkortbroek en tekkies.

Begin om die gewone tradisionaliste in jou gesin op te stel en ondervra hulle. 

Jy kan enige normatiewe voorstelle wat jy nie hou nie, deurkruis, maar intussen vind jy dalk inspirasie op onverwagte plekke. 

Neem byvoorbeeld my tante Rita, wat toe sy in die sewentigerjare vasgehaak is, reguit in die diepkant van die voorstedelike Long Island ingeduik het (letterlik, sy was 'n sweminstrukteur). Sy was in haar vroeë twintigs en dit was haar kaartjie uit die Bronx. So lank as wat ek haar ken, was sy pragtig, verblindend blond, wat naels geswaai het waarmee jy 'n biefstuk kon sny, en soos 'n Regte Huisvrou van "Lawn Guyland" "getokkel". Die glaspantoffel van voorstedelike normaal het gelyk of dit Rita se voet pas—totdat sy 'n egskeiding gekry het en voorstad "Dawgville" geword het. En Aspoestertjie van Lawn Guyland is venynig teruggedraai in Rita van die blok. 

Die normale-politoer weggevee, ek kan Rita nou vars, wonderlik, vreemd sien. Ek stel my voor hoe sy kon gewees het voor haar tradisionele huwelik. Toe sy 'n student by FIT was en haar eie uitrusting ontwerp het vir my ouers se troue in 1971, byvoorbeeld. Wilde warm pienk hot-pants! (Sy het my sedertdien reggemaak: gesê hot-pants was eintlik "salm"). Nie presies wat 'n statusbewuste huisvrou van Long Island vir 'n troue sou kies nie. Heeltemal vreemd. Wie sou gedink het? 

Het ek Rita vir 'n direkte bietjie huweliksraad gevra, soos "Moet ons ma's ons weggee?" sy kon dalk haar neus afkeurend gerimpel het - normatief, lui - nadat sy nie so iets op "Lawn Guyland" gesien het nie. Maar die truuk sou wees om te vra oor die hot-pants. Daar sou ek Rita se lig vind, een wat ons soeke na konnubiele waarheid kon help. 

Soos dit blyk, het Lyn se broer - die hondsdol konserwatiewe Jood - ook 'n geheime geskiedenis van vreemdheid - insluitend wilde nagte in New Orleans, en selfs 'n kruis-aantrek vir Halloween, aantrek as 'n kamperige, vroulike verpleegster. Lyn het 'n foto. As sy maar net daardie weergawe van hom kon kry toe sy haar troue beplan het. 

Ons leer om die normatiewe polisie in ons lewens beter te hanteer, en om inspirasie by hulle te kry, wanneer ons verstaan ​​waar hul regulerende kommentaar vandaan kom. Hulle probeer nie noodwendig arbiters van tradisie wees nie, en het ook nie noodwendig 'n fobie oor mense soos jy nie. Wat hulle dalk het, is ambivalensie oor die bewoning van die kollig self. 

Kollig Ambivalensie 

Kollig Ambivalensie is gemengde gevoelens oor die blootlegging van 'n mens se kreatiewe waarheid wanneer dit die norm uitdaag. Dit veroorsaak dat mense reaktief is, en soms beswaar maak wanneer jy die middelpunt inneem. 

Maar soos Corky, Rita en Lyn se broer, dra hulle dalk ook 'n fantastiese duct tape-rok, warm "salm"-warmbroek of 'n kamperige verpleegster-uitrusting agter die gordyn. As ons met 'n oop gemoed luister, kan ons hul vreemde waarhede opspoor en aangemoedig word om ons eie uitdrukkings van onsself ten toon te stel. 

Ek wens ek het Spotlight Ambivalence beter verstaan ​​toe my Ma haar vrees vir 'n Elton John-troue verklaar het. Of selfs ver voor dit, toe ek vyf was. Aan die een kant het sy my 'n heks vir Halloween laat wees en vir my 'n Miss Piggy-pop vir Kersfees gekry. Aan die ander kant was sy gereeld ongemaklik - subtiel, maar met impak - wanneer ek die aandag op myself gevestig het op maniere wat nie ooreenstem met geslag nie, bv. "Pluk ouens hul wenkbroue?" en "Jou S'e word 'n bietjie sibilant."

Dit is eintlik nie ongewoon dat vroue en gay of geslag-nie-konformerende mans ma's het wat hierdie vorm van Kollig-ambivalensie toon nie. Ons samelewing is geneig om alles wat vroulik is, te polisieer of te straf (of uit te buit). Dit plaas 'n onregverdige las op baie van ons om ons begeertes vir aandag te bedek, uit vrees om die etikette te verdien flambojante, drama koningin, vlammende, aandag hoer, ens. Baie van ons ma's probeer ons beskerm teen die harde klap van die samelewing se hand deur vir ons boodskappe te stuur—subtiel of direk—om dit te “verminder”. (“Het jy regtig daardie frilly rok nodig?” “Moenie so 'n prinses wees nie.”) Tog het baie van die ma's soos myne dalk 'n geslote wens van hul eie – al is dit 'n ambivalente een – vir ons en vir hulle vir albei dans in die kollig. 

Byvoorbeeld, my ma se wens vir my om Miss Piggy te hê om agter die verhoog te speel, het saam bestaan ​​met haar vrees vir die wreedheid wat na my geslinger sou word as gevang word om saam met Miss Piggy in die middelverhoog te speel. Ek kry nou dat sy nie inherent homofobies of veral efemifobies was nie. Sy was aandag-fobies; bang vir aandag wat kom van afdwaal van die veiligheid van die norm. 

Natuurlik wanneer reguit, wit, manlik, mans die kollig aanneem - soos hulle gereeld doen op maniere wat ons verwag: mag, aggressie, ens. - let ons dit dikwels nie eers op nie. (My drie broers is baie van my ma se subtiele, normatiewe regulering gespaar.) Ons sien nie dat hulle spesiale aandag vra nie, aangesien ons hulle van die begin af toegelaat het om die kollig te oorheers. 

Ek verstaan ​​nou dat wanneer Ma gekla het oor Serena Williams se kortbroek of Angelina Jolie s'n … wel, alles oor Angelina Jolie, of my adolessente sibilant “S” (pre-drama skool, let wel), dit was haar Kollig Ambivalensie wat praat. Toe sy haar suster, my tannie Connie, gekritiseer het, nie net vir haar veelvuldige huwelike nie, maar ook vir die vertolking van die sexy hoofrolle in Chicago, Cabaret, Hello Dolly, Sweet Charity, Funny Girl, Gypsy en ontelbare ander—sodat ons nie vergeet nie, sy is deur Liz Taylor uitgelok—dit was Ma se Kollig-ambivalensie wat gespeel het. 

Ek wens Spotlight Ambivalence het nie so 'n sterk houvas op my ma gehad nie; ter wille van haar en om myne. Ek onthou haar vertolking van "Droom 'n klein droom" wat die een deur Mama Cass ver oortref het. Sy sou dit sing as sy my saans in die bed sit. Maar weereens, vreemdheid kom uit nood, en op daardie tye moes sy my aan die slaap maak. As 'n huldeblyk hieraan het ek en sy op my troue op daardie einste liedjie gedans, in die kollig.

Die grootste Kollig-ambivalensie om mee te worstel, is egter jou eie. 

Dit kan so maklik geaktiveer word en jou begeerte vir behoorlike erkenning blitsvinnig afskakel. 

’n Snellerwoord van my is byvoorbeeld onsedelike. Ons vriend Lyle gebruik dit dikwels wanneer mense die kollig neem—wat hy as onnodige gedrag beskou. Hy word 'n virulente, skril karakter wanneer hy dit sê: "Dis onbetaamlik!" Eendag, nadat ek gefrustreerd geraak het oor een van Lyle se uitbarstings, het ek 'n spotprent van hierdie karakter geteken: 'n vasgehakte, Victoriaanse dogtertjie met 'n pienk taffeta-hoepelrok en Shirley Temple-krulle wat styf getrek is. Ek noem haar Lil' Priss. Hierdie beeld help my om hom af te lag. 

Maar terselfdertyd het ek geleer om te besef dis waarskynlik sy sierlike, Suid-gebore mamma wat huil onwelvoeglikheid deur hom — soos geslagte van Lil' Prisses deur haar gehuil het. (Net soos my reaktiewe, rebelse, uitgesproke, Italiaanse ma nou deur my skryf—ons is in baie opsigte van wie ons gekom het.) En om eerlik te wees, het Lyle gewerk om sy identiteit as ’n gay man met sy konserwatiewe wortels te onderhandel— bv, rig hy nou dapper sy aanklagte van onwelvoeglikheid by oortreders van homofobie. Ek probeer dit in gedagte hou wanneer hy ook al op my parades reën. Maar ek hoop ook vir Lil' Priss om eendag haar hare te laat sak, dit uit te skud, daardie korset los te maak en die middelpunt van haar eie queer parade te wees - net soos jy moedswillig die kollig moet neem by jou troue. 

Soos ons reeds vasgestel het, is dit tog 'n optrede, of jy daarvan hou of nie. Een waarin julle twee die middelpunt is. As jy daarmee deurgaan, moet jy daar wil wees. En as jy dit nie doen nie, vind 'n manier. 

Dink aan wat die rolprentster Nicole Kidman oor toneelspel sê: "Ek doen alles wat nodig is om by die plek uit te kom." Net … dink daaraan dat sy sê dat dit in haar Aussie-aksent baie meer pret is. Gebruik die tyd wat jy het om by die plek uit te kom. Jy sal 'n manier wil vind om goed te voel om in daardie kollig te wees. Weereens, jy kan so groot of klein wees as wat jy wil, solank jou voorneme spesifiek is. En jy wil daar wees! Die enigste werklike misdaad om byvoorbeeld deur die paadjie te loop met 'n Lady Gaga-vleisrok, is om oor te dra dat jy liewer nie raakgesien sal word nie. 

En hoekom moet jy nie raakgesien word nie? Tradisionele paartjies het hierdie kollig vir eeue geneem, en hulle vermy bespotting omdat daar van hulle verwag word om dit te neem. Is dit regtig so skandelik om dieselfde aandag te vra? Net omdat jou liefdesverhaal dalk nie die gewildste is wat ooit vertel is nie? Die ergste wat kan gebeur, is dat jy buitengewone pret het, terwyl iemand anders dit nie doen nie. Soos die aktrise Uta Hagen eenkeer gesê het: “Ons moet die idee oorkom dat ons gereeld moet wees. Dit ontneem jou die kans om buitengewoon te wees en lei jou na die middelmatige.” Daar is geen skande om te vra om as buitengewoon beskou te word nie, veral as jy passie het om te deel. 

Ja, jy sal dalk iets van Lyn se broer, my Ma, Corky, Rita of Lyle moet hoor, maar jy sal dit alles in konteks kan plaas. Gee net ’n grasieuse glimlag—een wat sê: “O, laat ons nie daardie speletjie speel nie.” Heildronk op almal se eienaardigheid—binne of buite. En teug 'n bietjie sjampanje. 

Maar ons moet ook mense toelaat om hul vreemde waarhede op hul eie terme te vier, met of sonder 'n gehoor. Ten spyte van my wens om tant Corky in die kollig te sleep—so sal die heelal haar prys vir die uitvind van die plakbandrok!—is dit hare om te gebruik soos sy wil. (Verskoon my skynheiligheid terwyl ek haar hier uitlig. Ons is almal besig om te werk). Probeer om jou fokus daarop te hou om te doen waarvoor ook al die beste is jy en jou geleentheid. 

Ek en Justin het besluit om van die begin af die kollig te betree deur 'n trou handelsmerkbeeld te skep. Dit het ons eienaardige geur as 'n paar gesimboliseer. Ons het dit op alles gebruik, van stoor die datums tot programme en plekinstellings. Nadat ons gelag, gekibbel, geskets en bietjie rooiwyn gemaak het, het ons saam met twee manlike boere 'n vreemde weergawe van die Amerikaanse gotiese skildery saamgestel: ons. 

Sommige van die normatiewe polisie in ons lewens het ons gewaarsku om dit nie te gebruik nie, en voorgestel dat dit te simpel (te vreemd?) is. Maar vir ons het dit reg gevoel. Ons het sopas gesien en is deurgeroer Brok Back Mountain, wat die eerlikste seksuele liefde tussen mans bevat wat nog ooit op hoofstroomskerms gesien is—ironies genoeg, twee Amerikaanse cowboys. Ons is geïnspireer om met klassieke manlike ikonografie te speel. Die beeld was ernstig, hoë-konsep en speels. Soos ons. En vir die rekord, ons het dit gedoen voor The Advocate's 2008 Amerikaanse Gaythic omslag, met 'n soortgelyke beeld van Ellen en Portia. 

Jare later het dit egter by my opgekom dat ons inspirasie moontlik uit 'n minder verwagte bron gespruit het. Terwyl ons deur ou gesinsfoto's gekyk het, het ons afgekom op 'n skoot van tant Corky en oom John se diskrete wegbreek van 1972: 'n sepia-foto wat by 'n pragtige, rustieke dieretuin geneem is—baie Amerikaanse Goties. Sy was in 'n gingham rok, hy het 'n gemaklike pak gedra. Sy het spunky/stralend gelyk in 'n pixie cut - soos Ellen Burstyn of 'n ander aktrise van daardie tyd. Hy het mal gelyk in skaaptjops, soos Donald Sutherland of een of ander akteur van daardie tyd. 

Hulle oë het geglinster van vreemde waarheid terwyl hulle hul eie vorm van die kollig geniet het.

Mark O'Connell, LCSW, is 'n New York City-gebaseerde psigoterapeut in privaat praktyk, skrywer en openbare spreker oor kwessies wat verband hou met geslags-, identiteits- en verhoudingskonflikte. As 'n kenner van moderne verhoudings en huwelike word hy gereeld ondervra deur bruide tydskrif, The Knot and Inside Weddings, en hy is 'n amptelike kenner op Marriage.com. Hy skryf vir The Huffington Post en sielkunde Vandag onder ander gewilde bronne, en sy kliniese skryfwerk is gepubliseer deur Die Tydskrif van die American Psychoanalytic Association. Sy webwerf is MarkOConnellTherapist.com.