Planlægger du et bryllup af samme køn og får uopfordret råd fra slægtninge?

Mark O'Connell, forfatter til Modern Brides & Modern Grooms: En guide til Planlægning Hetero, homoseksuelle og andre utraditionelle bryllupper fra det XNUMX. århundrede, deler et uddrag fra sin bog om, hvordan man håndterer bryllupsråd fra traditionelle slægtninge.

af Ivy Jacobson

Spotlights bag gardinet: Queer tips fra traditionelle slægtninge

"Vil du have en brudekjole med gaffatape på?" spurgte jeg Justins kusine Emily. 

Jeg vil have dig til at vide, at Emilys mor, tante Corky, er den første, der nogensinde har lavet en kjole helt af gaffatape! Hun designede den til Emilys bal tilbage i halvfemserne. Emilys billede dukkede op i store magasiner - ligesom Maxim- og tendensen gik viralt. gaffatape kjolen er blevet et fænomen, en ting. Det er nu en igangværende konkurrence og var endda en designudfordring på Project Runway i 2012. Men den dag i dag har Corky ikke taget nogen formel kredit; de er private mennesker. Derfor spurgte jeg provokerende om Emilys bryllupspåklædning – hun var meget længe forlovet med sin forlovede, men uden bryllupsvigsler i sigte. Jeg ønskede, at alle involverede skulle have den opmærksomhed, jeg følte, de fortjente. Jeg ønskede, at deres queere sandhed – som var blevet sløret af normalitet/”privatliv” – skulle skabe overskrifter. 

Ser du, hvor end der er queerness, er der sandhed. Hvor der er queerness, er der behov. 

Mange, hvis ikke de fleste af vores moderne bryllupper – hvad enten de er homoseksuelle, hetero, eller hvad har du – er det queer, hvilket betyder, at de modsætter sig kategori eller definition. Jeg garanterer, at du i øjeblikket selv er ude efter sådan en vielse, hvor din sandhed opvejer traditionen. Det der er mærkeligt ved dig behov at afvige fra normen for at eksistere, at leve, at trække vejret - sådan som Emily havde brug for en gaffatape-kjole for at føle sig som sig selv til bal. 

Lyn og Jorge 

Min veninde Lyns bryllup er et godt eksempel på queer = sandhed = behov. Lyn blev opdraget som jøde og var kun sammen med jødiske fyre, indtil hun mødte Jorge - en ikke-praktiserende katolik af Salvadoransk afstamning. Altså ikke jødisk. Konservativ (og skrøbelig) i sin jødedom, Lyns bror delte bestemt med Lyn før hendes bryllup sin stærke overbevisning om, at hun skulle være gift inden for troen. For at undgå yderligere konflikter nævnte Lyn ikke, at en kvindelig rabbiner ville udføre deres ceremoni, fordi han ikke ønskede at høre mere kritik. Hendes bror nægtede i første omgang at deltage. I mellemtiden havde Lyns far – en naturlig født jøde med katolsk diakon – pjuskede fjer, som Jorge ikke var mere Katolsk. Hendes far var også forsigtig med ikke at komme for tæt på deres chuppah under gudstjenesten. 

Lyn var fornærmet over alt dette i en periode. Hvert valg hun traf fremkaldte hellige krige. Men da hun blev for træt til at bekymre sig, mindede hun sig selv om, hvorfor hun ville have et bryllup i første omgang placere. Hun elsker Jorge. Hun vil gerne tilbringe resten af ​​sit liv sammen med ham. Og det ville hun fejre med de vigtigste mennesker i hendes liv. Så provokerende mærkeligt som hendes bryllup forekom for nogle, var det ikke Lyns hensigt. Hendes dejlige bryllup var simpelthen resultatet af hendes sandhed og hendes behov, der førte vejen, og selvom det har taget tid, har hendes bror nu et varmt forhold til Jorge og er udtryksfuld om hans store kærlighed til Lyn og Jorges søn.

Din afsløring 

Så du skal ikke bekymre dig om at være provokerende, så længe du er dig. Det Batman og Robin bryllup eller Black Swan, Damppunk, Alien vs. Predator eller  Star wars bryllup – komplet med procession til Darth Vader-marchen – kan helt sikkert alt fungere, men kun hvis konceptet afslører dig. Ikke hvis det indhyller dig i fremmed lejr. Det kan være svært at se forskel, især når det normative politi omgiver os i form af vores familie og venner, og især når det normative politi også er os.

Det normative politi 

Det normative politis sirene går i gang på en række måder - Lyns brors rå tilgang, selvfølgelig, men også på en mere subtil måde. Min mor frygter, at vi ville have en Elton Johns bryllup eller folk, der spørger ting som "Du er ikke dækker dine tatoveringer?” eller "Du behøver ikke at kysse ved alteret, vel? Siden I er to fyre?” Venner ringer til dig Bridezilla eller Groomzilla bare fordi du vil have en skinnende kjole eller et jakkesæt, der får dig til at føle dig som en stjerne. Familie, der siger, at du er "for meget", bare fordi du faktisk er spændt på at blive gift, eller fordi du faktisk ønsker at blive set i dette lys. Det er så let at blive modløs på disse tidspunkter, at lukke din begejstring og/eller at visne af skam. 

Brug lidt tid på at reflektere over budskaber, der forhindrer dig i at sole dig i rampelyset - især når du er den, der politibetjent dig selv. 

Se længe og grundigt på de måder, du drømmer om at vise dig frem. Gør disse billeder give dig kuldegysninger? Hvis det er tilfældet, er det måske fordi tanken om at fejre alt, hvad du elsker foran de mennesker, du elsker, begejstrer dig. Selvom dit valg af præsentation virker provokerende for nogle, er provokation måske ikke dit endemål. Selvom du vælger at rive traditionens mure ned – sådan som Lyn gjorde, da han giftede sig med en ikke-jøde og fik en kvindelig rabbiner – har du måske gjort dette for at skabe plads til, at din sandhed kan eksistere. Ikke kun for at "lave en scene."

Desuden har dine traditionelt tilsyneladende slægtninge måske mere queer visdom at tilbyde dig, end du umiddelbart ser. 

For eksempel forvekslede jeg engang tante Corky for at være det normative politi under et besøg med hende og hendes mand, onkel John, kort efter vores bryllup. Corky kunne ikke lide en af ​​skålene i vores reception, og hun ville have os til at vide det. "Jeg troede bare ikke, det var nødvendigt," sagde hun med henvisning til den "politiske" skål, som vores kære ven Sharon gav. Sharon er en intens selskabelig, voldsomt artikuleret kraft - vi kalder hende nogle gange Orkanen Sharon. Hun var røv som advokat for ACLU LGBT-projektet på tidspunktet for vores bryllup, og med ægteskabets fejllinjer, der skiftede – juridisk og socialt – kunne vi ikke tænke på nogen bedre til at holde-det-virkelig, fortalervirksomhed. af vores ulovlige bryllup end hende. Men Corky var ikke enig. "Vi var åbenbart alle der for at støtte dig. Hvorfor skulle nogen tage derhen?”

Hendes kommentarer fik mig til at strie på det tidspunkt, men jeg kortsigtet og unøjagtigt kridtede dem op til, at hun var traditionel. 

Justins mor, Sandy, havde måske farvet mit syn og antydet, at John (hendes bror) blev anset for at være "normal" af deres WASPy forældre, mens Sandy følte sig som det sorte får. John og Corky havde et sundt langt ægteskab, et smukt bondehus i New England – med et stakit – og to dejlige døtre. Mens Sandy – selvom hun havde to dejlige sønner – var skilt og ekstremt utraditionel i humor, stil og generelt. Men dette er kun ét perspektiv. 

Hold øje med partiske familiefortællinger. De kan skabe unødvendige forhindringer mellem dig og nogle af dine pårørende. 

Selvfølgelig kan John og Corky fra helikoptersynet ligne den normale familie fra Overlad det til Beaver, men hvis du zoomer ind på firben-tatoveringen på Corkys øre, vil du se en fabelagtig queerness, der vrikker sig ud. Faktisk, hvis du går til deres hus - som ligner et smukt New England bed and breakfast - kan du måske bemærke et magisk lys, der slipper ud fra en dør ovenpå. Det er Corkys håndværksrum. Indeni finder du håndmalet legetøj, stole, ure – og lejlighedsvis gaffatape-kjole – alt sammen i hendes karakteristiske skæve stil. 

Ved du, hvordan Tim Burton har den ikoniske, overjordiske, sort-hvid-stribede, mystiske, gotiske æstetik? Corkys er lige så særskilt.

Hun lavede engang Justin til en stol malet med lækre slikfarver og Miro-lignende former, der ser ud til at danse. Hun sender os også en opfindsom håndlavet julepynt hvert år: en gang, uforglemmeligt, modtog vi udstoppede nisser med vores egne ansigter silketrykt på, som vi kalder vores voodoo-dukker. Hun er virkelig den mest originale, talentfulde og queer håndværksperson, jeg nogensinde har kendt. 

Men hendes præference er at forblive ukendt. Lukkede, om man vil. Og det skal jeg lære at respektere. (På et tidspunkt. Det er klart, at jeg ikke er der endnu, da jeg åbenbart skriver om hende.) Men dette er bare for at sige, at selv vores meget private, tilsyneladende traditionelle slægtninge, ikke nødvendigvis er nordkoreanske diktatorer. Deres endemål er måske ikke at lukke os ned. Faktisk, ligesom Corky, kan de have en overflod af kreativ queerness gemt væk, som kan være til stor nytte for os, hvis vi ved, hvor vi skal lede. 

Corky og John 

Som det viser sig, havde Corky og John en queer bryllup af deres egne. (Det var Black Sheep Sandy, der havde den store normale opgave på en fancy New Hampshire-havn. Kan du huske, hvad jeg sagde om bryllupper og ironi, i kapitel 1?) John og Corky, på den anden side, stak af. De boede i Kansas på det tidspunkt, langt fra deres familier, og de gjorde det bare. Bare dem, nogle venner og Johns hund, Josh. Deres vilkår. John gav Corky en Anders And-ring på det tidspunkt: en gestus, der afslørede deres humor og queere sans for dette ritual som en forestilling. De har haft en række forskellige vielsesringe gennem årene – elfenben, jade, platin – men John fik for nylig omarbejdet den originale ring for at fejre deres queer bryllup: Anders har nu fat i en diamant. 

Og deres særhed blev endda atomvåben - som i familien. Mens jeg skriver dette, har vi modtaget en efterfølgende meddelelse om kusine Emilys intime, under-radar bryllup. Ingen gaffatape kjole, desværre. Men tro mod sig selv gik Emily efter queer brudekomfort: hvid tanktop, denimshorts og flip flops.

Begynd at stille de sædvanlige traditionalister op i din familie og forhør dem. 

Du kan luge igennem alle normative forslag, du ikke kan lide, men i mellemtiden kan du finde inspiration uventede steder. 

Tag for eksempel min tante Rita, som da hun blev hængt i halvfjerdserne, dykkede direkte ind i den dybe ende af forstaden Long Island (bogstaveligt talt var hun svømmeinstruktør). Hun var i begyndelsen af ​​tyverne, og dette var hendes billet ud af Bronx. Så længe jeg har kendt hende, har hun været smuk, blændende blond, vinket med negle, som man kunne skære en bøf med, og "tawking" som en rigtig husmor fra "Lawn Guyland". Glastøffelen fra forstadsnormalen så ud til at passe til Ritas fod – indtil hun blev skilt og forstaden blev "Dawgville". Og Askepot fra Lawn Guyland blev ondskabsfuldt forvandlet tilbage til Rita fra blokken. 

Normal-polish tørret væk, kan jeg nu se Rita frisk, vidunderligt, queer. Jeg forestiller mig, hvordan hun kunne have været før sit traditionelle ægteskab. Da hun var studerende på FIT og designede sit eget outfit til mine forældres bryllup i 1971, for eksempel. Vilde hot pink hot-pants! (Hun har siden rettet mig: sagde hot-pants faktisk var "laks"). Ikke lige hvad en statusbevidst husmor fra Long Island ville vælge til et bryllup. Helt queer. Hvem ville have tænkt? 

Havde jeg spurgt Rita om et direkte ægteskabsråd, såsom "Skal vores mødre give os væk?" hun kunne have rynket misbilligende på næsen – normativt, dovent – ​​ikke at have set sådan noget på "Lawn Guyland". Men tricket ville være at spørge om hot-pants. Der ville jeg finde Ritas lys, en der kunne have hjulpet vores søgen efter ægteskabelig sandhed. 

Som det viser sig, har Lyns bror – den rabiat konservative jøde – også en hemmelig historie om queerness – inklusive vilde nætter i New Orleans og endda en cross-dressing til Halloween, hvor han klæder sig ud som en campy, kvindelig sygeplejerske. Lyn har et billede. Hvis bare hun kunne have adgang til den version af ham, når hun planlagde sit bryllup. 

Vi lærer at håndtere det normative politi bedre i vores liv, og at hente inspiration fra dem, når vi forstår, hvor deres regulerende kommentarer kommer fra. De forsøger ikke nødvendigvis at være traditionsdommere, og de har heller ikke nødvendigvis en fobi for folk som dig. Det, de kan have, er ambivalens omkring selv at bebo rampelyset. 

Spotlight Ambivalens 

Spotlight Ambivalence er blandede følelser omkring at afsløre ens kreative sandhed, når det udfordrer normen. Det får folk til at være reaktive, og nogle gange protesterer, når du er i centrum. 

Men ligesom Corky, Rita og Lyns bror har de måske også en fabelagtig gaffatape-kjole, varme "lakse"-hot-bukser eller en campy sygeplejerske-outfit bag gardinet. Hvis vi lytter med et åbent sind, kan vi finde deres queere sandheder og blive modige til at fremvise vores egne udtryk for os selv. 

Jeg ville ønske, jeg forstod Spotlight Ambivalence bedre, da min mor erklærede sin frygt for et Elton John-bryllup. Eller endda langt før det, da jeg var fem. På den ene side lod hun mig være heks til Halloween og fik mig en Miss Piggy-dukke til jul. På den anden side var hun ofte utilpas – subtilt, men med virkning – når jeg henledte opmærksomheden på mig selv på en kønsmæssig ikke-overensstemmende måde, f.eks. "Plukker fyre deres øjenbryn?" og "Dine S'er er ved at blive lidt stive."

Det er faktisk ikke ualmindeligt, at kvinder og homoseksuelle eller ikke-konforme mænd har mødre, der udviser denne form for Spotlight Ambivalence. Vores samfund har en tendens til at politi eller straffe (eller udnytte) alt feminint. Dette lægger en uretfærdig byrde på mange af os til at tilsløre vores ønsker om opmærksomhed af frygt for at fortjene mærkerne prangende, drama Queen, flammende, opmærksomhed luderosv. Mange af vores mødre forsøger at beskytte os mod samfundets hårde slag ved at sende os beskeder – subtilt eller direkte – for at "tone det ned." ("Har du virkelig brug for den flæskede kjole?" "Vær ikke sådan en prinsesse.") Alligevel har mange af mødrene som mine måske et eget ønske – om end et ambivalent et – for os og for dem til begge. dans i rampelyset. 

For eksempel, min mors ønske om, at jeg skulle have Miss Piggy at spille med backstage, eksisterede sideløbende med hendes frygt for den grusomhed, der ville blive slynget mod mig, hvis hun blev taget i at spille med Miss Piggy midt på scenen. Jeg forstår nu, at hun ikke var iboende homofob eller specielt effemifob. Hun var opmærksomhedsfobisk; bange for opmærksomhed, der kom fra at forvilde sig fra normens sikkerhed. 

Selvfølgelig, når lige, hvide, maskuline mænd indtager rampelyset – som de regelmæssigt gør på måder, som vi forventer: magt, aggression osv. – lægger vi ofte ikke engang mærke til det. (Mine tre brødre blev skånet for meget af min mors subtile, normative regulering.) Vi opfatter dem ikke som at bede om særlig opmærksomhed, da vi har givet dem lov til at dominere rampelyset fra starten. 

Jeg forstår nu, at hver gang mor klagede over Serena Williams' korte shorts eller Angelina Jolies ... ja, alt om Angelina Jolie, eller min unge sibilant "S" (præ-drama skole, vel at mærke), var det hendes Spotlight Ambivalence, der talte. Da hun kritiserede sin søster, min tante Connie, ikke kun for hendes flere ægteskaber, men også for at spille de sexede hovedroller i Chicago, Cabaret, Hello Dolly, Sweet Charity, Funny Girl, Gypsy og utallige andre – hvis vi ikke glemmer, hun blev forhekset af Liz Taylor – det var mors Spotlight Ambivalence, der spillede. 

Jeg ville ønske, at Spotlight Ambivalence ikke havde så stærkt fat i min mor; for hendes og min skyld. Jeg husker hendes fortolkning af "Dream a Little Dream" langt overgået af Mama Cass. Det ville hun synge, når hun lagde mig i seng om aftenen. Men igen kommer queerness ud af nød, og på de tidspunkter havde hun brug for at få mig til at sove. Som en hyldest til dette dansede hun og jeg til netop den sang, i rampelyset, ved mit bryllup.

Den største Spotlight Ambivalence at kæmpe med er dog din egen. 

Den kan så nemt udløses og lukke ned for dit ønske om behørig genkendelse med lynets hast. 

Et udløsende ord hos mig er for eksempel uanstændig. Vores ven Lyle bruger det ofte, når folk tager rampelyset - hvilket han opfatter som umotiveret adfærd. Han bliver en virulent, skinger karakter, når han siger det: "Det er uanstændigt!" En dag, efter at være blevet frustreret over et af Lyles udbrud, tegnede jeg en tegneserie af denne karakter: en opslidt, victoriansk lille pige med pink taft-ringe-nederdel og Shirley Temple-krøller strammet. Jeg kalder hende Lil' Priss. Dette billede hjælper mig til at grine af ham. 

Men på samme tid har jeg lært at indse, at det sandsynligvis er hans pyntede, sydstatsfødte mor, der græder uanstændighed gennem ham - som generationer af Lil' Prisses græd gennem hende. (Ligesom min reaktive, rebelske, åbenhjertige, italienske mor skriver gennem mig nu – vi er på mange måder dem, vi kom fra.) Og for at være retfærdig har Lyle arbejdet på at forhandle sin identitet som homoseksuel mand med sine konservative rødder – f.eks. retter han nu modigt sine anklager om uanstændighed hos gerningsmænd til homofobi. Det prøver jeg at huske på, når han regner på mine parader. Men jeg håber også på, at Lil' Priss en dag vil slippe sit hår, ryste det ud, løsne det korset og være centrum for hendes egen queer-parade – ligesom du med vilje bør tage fokus på dit bryllup. 

Som vi allerede har fastslået, er det trods alt en forestilling, om du kan lide det eller ej. En, hvor I to er i centrum. Hvis du skal igennem med det, skal du have lyst til at være der. Og hvis du ikke gør det, så find en måde. 

Overvej, hvad filmstjernen Nicole Kidman siger om skuespil: "Jeg gør, hvad der skal til for at komme til stedet." Kun… tænk på, at hun sagde, at det med sin australske accent er meget sjovere. Brug den tid du har til at komme til stedet. Du vil gerne finde en måde at føle dig godt tilpas ved at være i det rampelys. Igen kan du være så stor eller lille, som du vil, så længe din hensigt er specifik. Og du vil gerne være der! Den eneste reelle forbrydelse ved at gå på gangen med en Lady Gaga kødkjole, for eksempel, er at formidle, at du helst ikke vil blive bemærket. 

Og hvorfor skulle du ikke blive bemærket? Traditionelle par har taget dette søgelys i århundreder, og de undgår hån, fordi de forventes at tage det. Er det virkelig så skammeligt at bede om den samme opmærksomhed? Bare fordi din kærlighedshistorie måske ikke er den mest populære nogensinde fortalt? Det værste, der kan ske, er, at du har det ekstraordinært sjovt, mens en anden ikke gør det. Som skuespillerinden Uta Hagen engang sagde: "Vi skal overvinde forestillingen om, at vi skal være regelmæssige. Det berøver dig chancen for at være ekstraordinær og fører dig til det middelmådige." Der er ingen skam i at bede om at blive betragtet som ekstraordinær, især når du har passion at dele. 

Ja, du skal måske høre lidt fra Lyns bror, min mor, Corky, Rita eller Lyle, men du vil være i stand til at sætte alt det i sammenhæng. Bare kom med et elskværdigt smil – et der siger: "Åh, lad os ikke spille det spil." Skål for alles queerness - inde eller ude. Og nyd lidt champagne. 

Men vi skal også give folk mulighed for at fejre deres queer-sandheder på deres egne præmisser, med eller uden et publikum. På trods af mit ønske om at trække tante Corky ind i rampelyset – så universet vil rose hende for at have opfundet gaffatape-kjolen! – er det hendes at bruge, som hun vil. (Undskyld mit hykleri, da jeg sætter fokus på hende her. Vi er alle i gang). Prøv at holde dit fokus på at gøre det, der er bedst for dig og dit arrangement. 

Justin og jeg besluttede at gå ind i søgelyset fra begyndelsen ved at skabe et bryllupsmærke. Dette symboliserede vores sære smag som et par. Vi brugte det på alt fra at gemme datoerne til programmer og stedindstillinger. Efter at have grinet, skændes, skitseret og lidt rødvin konstruerede vi en queered version af det amerikanske gotiske maleri med to mandlige bønder: os. 

Nogle af det normative politi i vores liv advarede os om ikke at bruge det, og antydede, at det var for fjollet (for queer?). Men for os føltes det rigtigt. Vi havde lige set og blev rørt af Brokeback Mountain, som indeholdt den mest ærlige seksuelle kærlighed mellem mænd nogensinde før set på mainstream-skærme – ironisk nok to amerikanske cowboys. Vi blev inspireret til at lege med klassisk mandlig ikonografi. Billedet var seriøst, højkonceptet og legende. Ligesom os. Og for en god ordens skyld gjorde vi dette før The Advocate's 2008 Amerikansk Gaythic omslag, med et lignende billede af Ellen og Portia. 

År senere gik det dog op for mig, at vores inspiration muligvis stammede fra en mindre forventet kilde. Mens vi så gamle familiebilleder igennem, faldt vi over et billede af tante Corky og onkel Johns diskrete flugt fra 1972: et sepiafoto taget i en smuk, rustik zoologisk have - meget amerikansk gotisk. Hun var i en gingham-kjole, han bar et afslappet jakkesæt. Hun så spunky/strålende ud i et nissesnit - som Ellen Burstyn eller en anden skuespillerinde fra tiden. Han så skør ud i fårekoteletter, som Donald Sutherland eller en anden skuespiller på den tid. 

Deres øjne flimrede af queer sandhed, mens de nød deres egen form for rampelyset.

Mark O'Connell, LCSW, er en New York City-baseret psykoterapeut i privat praksis, forfatter og offentlig foredragsholder om spørgsmål relateret til køn, identitet og relationskonflikter. Som ekspert i moderne forhold og ægteskab bliver han ofte interviewet af Brides magasinet, The Knot and Inside Weddings, og han er officiel ekspert på Marriage.com. Han skriver for The Huffington Post og Psychology Today blandt andre populære kilder, og hans kliniske forfatterskab er udgivet af Journal of the American Psychoanalytic Association. Hans hjemmeside er MarkOConnellTherapist.com.