Planerar du ett bröllop av samma kön och får oönskade råd från släktingar?

Mark O'Connell, författare till Modern Brides & Modern Grooms: En guide till Planering Hetero, homosexuella och andra otraditionella bröllop från XNUMX-talet, delar ett utdrag ur sin bok om hur man hanterar bröllopsråd från traditionella släktingar.

av Ivy Jacobson

Spotlights bakom gardinen: Queertips från traditionella släktingar

"Ska du bära en brudklänning med tejp?" frågade jag Justins kusin Emily. 

Jag ska veta att Emilys mamma, moster Corky, är den första som någonsin gjort en klänning helt av tejp! Hon designade den för Emilys bal på nittiotalet. Emilys bild dök upp i stora tidningar - typ Maxim– Och trenden blev viral. Tejpklänningen har blivit ett fenomen, en grej. Det är nu en pågående tävling och var till och med en designutmaning på Project Runway 2012. Men till denna dag har Corky inte tagit någon formell kredit; de är privatpersoner. Det var därför jag frågade provocerande om Emilys bröllopskläder – hon var väldigt länge förlovad med sin fästman, men utan bröllop i sikte. Jag ville att alla inblandade skulle få den uppmärksamhet jag kände att de förtjänade. Jag ville att deras queera sanning – som hade mörkats av normalitet/”privacy” – skulle skapa rubrikerna. 

Du förstår, varhelst det finns queerness, det finns sanning. Varhelst det finns queerness, det finns behov. 

Många om inte de flesta av våra moderna bröllop – vare sig de är gay, hetero eller vad har du – är det queer, vilket betyder att de motsätter sig kategori eller definition. Jag garanterar att du själv är ute efter en sådan vigsel, en där din sanning väger tyngre än tradition. Det som är konstigt med dig behov att avvika från normen att existera, att leva, att andas – så som Emily behövde en tejpklänning för att känna sig som sig själv på balen. 

Lyn och Jorge 

Min vän Lyns bröllop är ett bra exempel på queer = sanning = behov. Lyn växte upp som judisk och dejtade bara judiska killar tills hon träffade Jorge – en icke-praktiserande katolik av Salvadoransk härkomst. Alltså inte judisk. Konservativ (och skör) i sin judendom, Lyns bror delade orubbligt med Lyn före hennes bröllop sin starka övertygelse om att hon borde vara gift inom tron. För att undvika ytterligare konflikter nämnde Lyn inte att en kvinnlig rabbin skulle utföra sin ceremoni, och ville inte höra mer kritik. Hennes bror vägrade först att närvara. Under tiden hade Lyns far – en naturligt född jude med katolsk diakon – rufsade fjädrar som Jorge inte var mer katolik. Hennes pappa var också noga med att inte komma för nära deras chuppah under gudstjänsten. 

Lyn var förolämpad av allt detta, för en tid. Varje val hon gjorde framkallade heliga krig. Men när hon blev för trött för att bry sig, påminde hon sig själv om varför hon ville ha ett bröllop i den första plats. Hon älskar Jorge. Hon vill tillbringa resten av sitt liv med honom. Och det ville hon fira med de viktigaste personerna i hennes liv. Provocerande queer som hennes bröllop verkade för vissa, det var inte Lyns avsikt. Hennes underbara bröllop var helt enkelt resultatet av hennes sanning och hennes behov som ledde vägen, och även om det har tagit tid, har hennes bror nu ett varmt förhållande till Jorge och uttrycker sin stora kärlek till Lyn och Jorges son.

Din avslöjande 

Så oroa dig inte för att vara provocerande så länge du är du. De Batman och Robin bröllop eller Black Swan, Ångpunk, Främmande vs. Predator, eller Star Wars bröllop – komplett med procession till Darth Vader-marschen – kan säkert allt fungera, men bara om konceptet avslöjar dig. Inte om det höljer dig i främmande läger. Det kan vara knepigt att se skillnad, speciellt när den normativa polisen omger oss i form av vår familj och vänner, och speciellt när den normativa polisen också är vi.

Den normativa polisen 

Den normativa polisens siren går igång på ett antal sätt – Lyns brors grova tillvägagångssätt, förstås, men också på ett mer subtilt sätt. Min mamma fruktade att vi skulle få en Elton Johns bröllop eller folk som frågar saker som "Du är inte täcker dina tatueringar?” eller "Du behöver inte kyssa vid altaret, eller hur? Eftersom ni är två killar?” Vänner som ringer dig Bridezilla eller Groomzilla bara för att du vill ha en skimrande klänning eller kostym som får dig att känna dig som en stjärna. Familj som säger att du är "för mycket", bara för att du faktiskt är exalterad över att gifta dig eller för att du faktiskt vill bli sedd i detta ljus. Det är så lätt att bli avskräckt vid dessa tider, att gardera sig över sin spänning och/eller att vissna av skam. 

Ta dig tid att reflektera över meddelanden som hindrar dig från att sola dig i rampljuset - speciellt när du är den som polisar dig själv. 

Titta länge och noga på hur du drömmer om att visa upp dig. Gör dessa bilder ge dig frossa? Om så är fallet, kanske det beror på att tanken på att fira allt du älskar inför de människor du älskar gör dig spännande. Även om ditt val av presentation verkar provocerande för vissa, kanske provokation inte är ditt slutmål. Även om du väljer att riva traditionens murar – som Lyn gjorde när han gifte sig med en icke-jude och fick en kvinnlig rabbin – kanske du har gjort detta för att skapa utrymme för din sanning att existera. Inte bara för att "göra en scen".

Dessutom kanske dina traditionellt verka släktingar har mer queer visdom att erbjuda dig än vad du först kan se. 

Till exempel misstog jag en gång faster Corky för att vara den normativa polisen under ett besök med henne och hennes man, farbror John, strax efter vårt bröllop. Corky gillade inte en av skålarna i vår reception, och hon ville att vi skulle veta det. "Jag trodde helt enkelt inte att det var nödvändigt", sa hon och syftade på den "politiska" skål som vår kära vän Sharon gav. Sharon är en intensivt sällskaplig, våldsamt artikulerad kraft – vi kallar henne ibland Orkanen Sharon. Hon var advokat för ACLUs hbt-projekt vid tidpunkten för vår bröllopsdag, och med äktenskapets felgränser som förändrades – juridiskt och socialt – kunde vi inte tänka oss någon bättre för att hålla det verkliga, förespråkare. av vårt illegala bröllop än henne. Men Corky höll inte med. "Vi var uppenbarligen alla där för att stötta dig. Varför behövde någon åka dit?”

Hennes kommentarer fick mig att pirra på den tiden, men jag kortsynt och felaktigt kritade upp dem till att hon var traditionell. 

Justins mamma, Sandy, hade kanske färgat min åsikt och antydde att John (hennes bror) ansågs vara "normal" av deras WASPy föräldrar, medan Sandy kände sig som det svarta fåret. John och Corky hade ett hälsosamt långt äktenskap, en vacker bondgård i New England – med ett staket – och två underbara döttrar. Medan Sandy – fastän hon hade två underbara söner – var frånskild och extremt okonventionell i humor, stil och i allmänhet. Men detta är bara ett perspektiv. 

Håll utkik efter partiska familjeberättelser. De kan skapa onödiga hinder mellan dig och några av dina släktingar. 

Visst, från helikoptervyn kan John och Corky likna den normala familjen från Lämna det till Beaver, men om du zoomar in på ödletatueringen på Corkys öra, kommer du att se en fantastisk queerness som vickar ut. Faktum är att om du går till deras hus - som liknar ett underbart bed and breakfast i New England - kanske du märker ett magiskt ljus som flyr från en dörr på övervåningen. Det är Corkys hantverksrum. Inuti hittar du handmålade leksaker, stolar, klockor – och en och annan klänning med tejp – allt i hennes egenartade stil. 

Du vet hur Tim Burton har den där ikoniska, andra världsliga, svart-vit-randiga, mystiska, gotiska estetiken? Corkys är lika distinkt.

Hon gjorde en gång Justin till en stol målad med läckra godisfärger och Miro-liknande former som ser ut att dansa. Hon skickar oss också en uppfinningsrik handgjord julprydnad varje år: en gång, oförglömligt, fick vi uppstoppade tomtar med våra egna ansikten silkscreenade på, som vi kallar våra voodoodockor. Hon är verkligen den mest originella, begåvade och queer hantverksperson jag någonsin har känt. 

Men hennes preferens är att förbli okänd. Stängt, om du så vill. Och det måste jag lära mig att respektera. (Någon gång. Det är klart att jag inte är där än, eftersom jag självklart skriver om henne.) Men detta är bara för att säga att även våra mycket privata, till synes traditionella släktingar inte nödvändigtvis är nordkoreanska diktatorer. Deras slutmål kanske inte är att stänga av oss. I själva verket, precis som Corky, kan de ha ett överflöd av kreativ queerness undangömt som kan vara till stor nytta för oss, om vi vet var vi ska leta. 

Corky och John 

Som det visar sig hade Corky och John en queer bröllop av sina egna. (Det var Black Sheep Sandy som hade den stora normala att göra i en snygg hamn i New Hampshire. Kommer du ihåg vad jag sa om bröllop och ironi, i kapitel 1?) John och Corky, å andra sidan, rymde. De bodde i Kansas vid den tiden, långt från sina familjer, och de bara gjorde det. Bara de, några vänner och Johns hund, Josh. Deras villkor. John gav Corky en Kalle Anka-ring vid den tiden: en gest som avslöjade deras humor och queera känsla för denna ritual som en föreställning. De har haft en mängd olika bröllopsringar under åren – elfenben, jade, platina – men John lät nyligen omarbeta den ursprungliga ringen för att fira deras queer bröllop: Donald har nu en diamant. 

Och deras queerness blev till och med kärnvapen – som i familjen. När jag skriver detta har vi fått ett meddelande i efterhand om kusinen Emilys intima, under radarbröllopet. Ingen klänning med tejp, tyvärr. Men trogen sig själv gick Emily för queer-bröllopskomfort: vit linne, jeansshorts och flip flops.

Börja ställa upp de vanliga traditionalisterna i din familj och förhör dem. 

Du kan rensa igenom alla normativa förslag som du inte gillar, men under tiden kanske du hittar inspiration på oväntade ställen. 

Ta till exempel min faster Rita, som efter att ha blivit kopplad på sjuttiotalet dök rakt in i djupet av förorten Long Island (bokstavligen, hon var simlärare). Hon var i början av tjugoårsåldern och det här var hennes biljett ut från Bronx. Så länge jag har känt henne har hon varit vackert, förblindande blond, viftat med naglar som du kan skära en biff med och "tackat" som en riktig hemmafru från "Lawn Guyland". Glastoffeln från förortsnormal tycktes passa Ritas fot - tills hon skilde sig och förorten blev "Dawgville". Och Askungen från Lawn Guyland förvandlades brutalt tillbaka till Rita från Blocket. 

Det normala lacket som torkats bort kan jag nu se Rita fräscht, underbart, queer. Jag föreställer mig hur hon kan ha varit innan sitt traditionella äktenskap. När hon var student på FIT och designade sin egen outfit till mina föräldrars bröllop 1971 till exempel. Vilda heta rosa hot-pants! (Hon har sedan korrigerat mig: sa att hot-pants faktiskt var "lax"). Inte precis vad en statusmedveten hemmafru på Long Island skulle välja för ett bröllop. Helt konstigt. Vem skulle ha tänk? 

Hade jag bett Rita om ett direkt äktenskapligt råd, som "Ska våra mammor ge bort oss?" hon kanske rynkade på näsan ogillande – normativt, lättjefullt – efter att inte ha sett något sådant på "Lawn Guyland". Men tricket vore att fråga om hot-byxorna. Där skulle jag hitta Ritas ljus, en som kan ha hjälpt vårt sökande efter konnubial sanning. 

Som det visar sig har Lyns bror – den häftigt konservativa juden – också en hemlig historia av queerness – inklusive vilda nätter i New Orleans, och till och med en cross-dressing till Halloween, klädd som en campig, kvinnlig sjuksköterska. Lyn har en bild. Om hon bara hade kunnat komma åt den versionen av honom när hon planerade sitt bröllop. 

Vi lär oss att bättre hantera den normativa polisen i våra liv, och att hämta inspiration från dem, när vi förstår var deras reglerande kommentarer kommer ifrån. De försöker inte nödvändigtvis vara traditionsdomare, och de har inte nödvändigtvis en fobi för människor som du. Vad de kan ha är ambivalens om att själva bo i rampljuset. 

Spotlight Ambivalens 

Spotlight Ambivalence är blandade känslor om att avslöja sin kreativa sanning när det utmanar normen. Det får folk att vara reaktiva och ibland invända när du står i centrum. 

Men precis som Corky, Rita och Lyns bror, kan de också ha en fantastisk klänning med tejp, heta "lax" hot-byxor eller en campy sjuksköterskas outfit bakom gardinen. Om vi ​​lyssnar med ett öppet sinne kan vi hitta deras queera sanningar och bli modiga att visa upp våra egna uttryck för oss själva. 

Jag önskar att jag förstod Spotlight Ambivalence bättre när min mamma förklarade sin rädsla för ett Elton John-bröllop. Eller till och med långt innan det, när jag var fem. Å ena sidan lät hon mig vara häxa till Halloween och skaffade mig en Miss Piggy-docka till jul. Å andra sidan var hon ofta obekväm – subtilt men med genomslagskraft – när jag uppmärksammade mig själv på ett könsinriktat sätt, t.ex. "Plockar killar sina ögonbryn?" och "Dina S:n börjar bli lite sura."

Det är faktiskt inte ovanligt att kvinnor och homosexuella eller könsinriktade män har mammor som uppvisar denna form av Spotlight Ambivalence. Vårt samhälle tenderar att polisa eller straffa (eller utnyttja) allt som är feminint. Detta lägger en orättvis börda på många av oss att dölja våra önskemål om uppmärksamhet, av rädsla för att förtjäna märkena flamboyant, Dramadrottning, flammande, uppmärksamhet hora, etc. Många av våra mammor försöker skydda oss från samhällets hårda slag genom att skicka meddelanden till oss – subtilt eller direkt – för att "tona ner det". ("Behöver du verkligen den där ryssiga klänningen?" "Var inte en sådan prinsessa.") Ändå kan många av mammorna som mina ha en egen, om än ambivalent önskan, för oss och för dem båda dansa i rampljuset. 

Till exempel, min mammas önskan om att jag skulle få Miss Piggy att spela med backstage samexisterade med hennes rädsla för grymheten som skulle kastas mot mig om den skulle fångas när hon spelade med Miss Piggy i centrum. Jag förstår nu att hon inte var homofob i sig eller särskilt efemifob. Hon var uppmärksamhetsfobisk; rädd för uppmärksamhet som kom från att avvika från normens säkerhet. 

Naturligtvis när raka, vita, maskulina män intar rampljuset – som de regelbundet gör på sätt som vi förväntar oss: makt, aggression, etc. – märker vi ofta inte ens det. (Mina tre bröder besparades mycket av min mammas subtila, normativa reglering.) Vi uppfattar dem inte som att de ber om särskild uppmärksamhet eftersom vi har låtit dem dominera rampljuset från början. 

Jag förstår nu att när mamma klagade på Serena Williams korta shorts eller Angelina Jolies ... ja, allt om Angelina Jolie, eller min tonårssyskon "S" (för-drama skola, märk väl), så var det hennes Spotlight Ambivalence som pratade. När hon kritiserade sin syster, min moster Connie, inte bara för hennes flera äktenskap, utan också för att ha spelat de sexiga huvudrollerna i Chicago, Cabaret, Hello Dolly, Sweet Charity, Funny Girl, Gypsy och oräkneliga andra – så att vi inte glömmer, hon blev hexad av Liz Taylor – det var mammas Spotlight Ambivalence som spelade. 

Jag önskar att Spotlight Ambivalence inte hade ett så starkt grepp om min mamma; för hennes och för min skull. Jag minns hennes tolkning av "Dream a Little Dream" som vida överträffade den av Mama Cass. Hon sjöng det när hon lade mig på kvällen. Men återigen, queerness kommer ur nöd, och vid dessa tillfällen behövde hon söva mig. Som en hyllning till detta dansade hon och jag till just den låten, i rampljuset, på mitt bröllop.

Den största Spotlight-ambivalensen att brottas med är dock din egen. 

Det kan så lätt triggas och stänga av din önskan om vederbörlig igenkänning blixtsnabbt. 

Ett triggerord av mig är till exempel oanständigt. Vår vän Lyle använder det ofta när människor tar rampljuset – vilket han uppfattar som ett onödigt beteende. Han blir en virulent, gäll karaktär när han säger det: "Det är oanständigt!" En dag, efter att ha blivit frustrerad över ett av Lyles utbrott, ritade jag en tecknad serie av den här karaktären: en uppstoppad, viktoriansk liten flicka med rosa taftkjol och lockar från Shirley Temple. Jag kallar henne Lil' Priss. Den här bilden hjälper mig att skratta bort honom. 

Men samtidigt har jag lärt mig att inse att det sannolikt är hans vackra, sydstatsfödda mamma som gråter oanständighet genom honom – när generationer av Lil' Prisses grät genom henne. (Precis som min reaktiva, rebelliska, frispråkiga, italienska mamma skriver genom mig nu – vi är på många sätt de vi kom ifrån.) Och för att vara rättvis har Lyle arbetat för att förhandla fram sin identitet som homosexuell man med sina konservativa rötter – t.ex. riktar han nu modigt sina åtal mot oanständighet mot förövare av homofobi. Jag försöker ha det i åtanke när han regnar på mina parader. Men jag hoppas också på att Lil' Priss en dag ska släppa håret, skaka ut det, lossa den där korsetten och vara i centrum för sin egen queerparad – precis som du medvetet borde ta rampljuset på ditt bröllop. 

Som vi redan har konstaterat är det trots allt en föreställning, om du gillar det eller inte. En där ni två är i centrum. Om du klarar det måste du vilja vara där. Och om du inte gör det, hitta ett sätt. 

Tänk på vad filmstjärnan Nicole Kidman säger om skådespeleriet: "Jag gör vad som helst för att komma till platsen." Bara... tänk på att hon säger att det är mycket roligare med sin australiska accent. Använd den tid du har för att komma till platsen. Du vill hitta ett sätt att må bra av att vara i det rampljuset. Återigen, du kan vara så stor eller liten som du vill, så länge din avsikt är specifik. Och du vill vara där! Det enda verkliga brottet i att gå i gången med en Lady Gaga köttklänning, till exempel, är att förmedla att du helst inte vill bli märkt. 

Och varför skulle du inte bli uppmärksammad? Traditionella par har tagit detta rampljuset i århundraden, och de undviker hån eftersom de förväntas ta det. Är det verkligen så skamligt att be om samma uppmärksamhet? Bara för att din kärlekshistoria kanske inte är den mest populära som någonsin berättats? Det värsta som kan hända är att du har extra roligt, medan någon annan inte har det. Som skådespelerskan Uta Hagen en gång sa: "Vi måste övervinna föreställningen att vi måste vara regelbundna. Det berövar dig chansen att vara extraordinär och leder dig till det mediokra." Det är ingen skam att be om att bli betraktad som extraordinär, särskilt när du har passion att dela med dig av. 

Ja, du kanske måste höra lite från Lyns bror, min mamma, Corky, Rita eller Lyle, men du kommer att kunna sätta allt det i ett sammanhang. Ge bara ett nådigt leende – ett som säger: "Åh, låt oss inte spela det spelet." Skål för allas queerness – inifrån eller ut. Och dricka lite champagne. 

Men vi måste också tillåta folk att fira sina queera sanningar på sina egna villkor, med eller utan publik. Trots min önskan att dra faster Corky in i rampljuset - så att universum kommer att berömma henne för att hon uppfann tejpklänningen! - är den hennes att använda hur hon vill. (Ursäkta mitt hyckleri när jag lyfter fram henne här. Vi är alla pågående arbeten). Försök att hålla fokus på att göra det som är bäst för dig och ditt evenemang. 

Justin och jag bestämde oss för att komma in i rampljuset från början genom att skapa en bröllopsbild. Detta symboliserade vår egendomliga smak som ett par. Vi använde det på allt från att spara datumen till program och platsinställningar. Efter att ha skrattat, bråkat, skissat och lite rött vin konstruerade vi en queered version av den amerikanska gotiska målningen med två manliga bönder: oss. 

En del av de normativa poliserna i våra liv varnade oss för att inte använda det och antydde att det var för dumt (för konstigt?). Men för oss kändes det rätt. Vi hade precis sett och blev rörda av Brokeback Mountain, som innehöll den mest ärliga sexuella kärleken mellan män som någonsin setts på vanliga skärmar – ironiskt nog två amerikanska cowboys. Vi blev inspirerade att leka med klassisk manlig ikonografi. Bilden var seriös, högkoncept och lekfull. Som oss. Och för ordens skull, vi gjorde detta före The Advocate's 2008 Amerikansk Gaythic omslag, med en liknande bild av Ellen och Portia. 

Flera år senare kom det dock upp för mig att vår inspiration kan ha kommit från en mindre förväntad källa. När vi tittade igenom gamla familjefoton, snubblade vi över en bild av faster Corky och farbror Johns diskreta rymning 1972: ett sepiafoto taget på en vacker, rustik djurpark - väldigt amerikansk gotisk. Hon var i en ginghamklänning, han bar en ledig kostym. Hon såg pigg/strålande ut i en pixie cut-som Ellen Burstyn eller någon annan skådespelerska på den tiden. Han såg galen ut i fårkotletter, som Donald Sutherland eller någon annan skådespelare på den tiden. 

Deras ögon skimrade av queer sanning när de njöt av sin egen form av rampljuset.

Mark O'Connell, LCSW, är en New York City-baserad psykoterapeut i privat praktik, Författaren och offentlig talare i frågor som rör kön, identitet och relationskonflikter. Som expert på moderna relationer och äktenskap intervjuas han ofta av brides tidningen, The Knot and Inside Weddings, och han är en officiell expert på Marriage.com. Han skriver för The Huffington Post och Psychology Today bland andra populära källor, och hans kliniska författarskap har publicerats av Journal of the American Psychoanalytic Association. Hans hemsida är MarkOConnellTherapist.com.