Een huwelijk voor hetzelfde geslacht plannen en ongevraagd advies krijgen van familieleden?

Mark O'Connell, auteur van Moderne bruiden en moderne bruidegoms: een gids voor Planning Hetero, homo en andere niet-traditionele eenentwintigste-eeuwse bruiloften, deelt een fragment uit zijn boek over hoe om te gaan met huwelijksadviezen van traditionele familieleden.

door Ivy Jacobson

Schijnwerpers achter het gordijn: rare tips van traditionele familieleden

"Ga je een bruidsjurk van ducttape dragen?" vroeg ik Justins nicht Emily. 

Ik zal je laten weten dat Emily's moeder, tante Corky, de eerste is die ooit een jurk heeft gemaakt die volledig van ducttape is gemaakt! Ze ontwierp het voor Emily's bal in de jaren negentig. Emily's foto verscheen in grote tijdschriften, zoals Maxim- en de trend ging viraal. De ducttape-jurk is een fenomeen geworden, een ding. Het is nu een doorlopende wedstrijd en er stond zelfs een ontwerpuitdaging op Project Runway in 2012. Maar tot op de dag van vandaag heeft Corky geen formele eer; het zijn particulieren. Daarom vroeg ik provocerend naar Emily's trouwkleding - ze was al heel lang verloofd met haar verloofde, maar had geen huwelijk in zicht. Ik wilde dat alle betrokkenen de aandacht kregen die ze volgens mij verdienden. Ik wilde dat hun vreemde waarheid – die was verduisterd door normaliteit/'privacy' - de krantenkoppen zou halen. 

Zie je, overal waar vreemdheid is, is waarheid. Waar vreemdheid is, is behoefte. 

Veel, zo niet de meeste van onze moderne bruiloften - of ze nu homo, hetero of wat dan ook zijn - zijn vreemd, wat betekent dat ze zich verzetten tegen categorie of definitie. Ik garandeer je dat je momenteel zelf op zoek bent naar zo'n huwelijk, een waarin je waarheid belangrijker is dan traditie. Dat wat raar is aan jou behoeften om af te wijken van de norm om te bestaan, te leven, te ademen - de manier waarop Emily een ducttape-jurk nodig had om zich op het bal zichzelf te voelen. 

Lyn en Jorge 

De bruiloft van mijn vriendin Lyn is een goed voorbeeld van queer = waarheid = behoefte. Lyn is joods opgevoed en ging alleen uit met joodse jongens totdat ze Jorge ontmoette, een niet-praktiserende katholiek van Salvadoraanse afkomst. Dus niet joods. Conservatief (en broos) in zijn judaïsme, deelde de broer van Lyn voorafgaand aan haar huwelijk onvermurwbaar zijn sterke overtuiging dat ze binnen het geloof zou moeten trouwen. Om verdere conflicten te voorkomen, vermeldde Lyn niet dat een vrouwelijke rabbijn hun ceremonie zou uitvoeren, omdat ze niet meer kritiek wilde horen. Haar broer weigerde aanvankelijk aanwezig te zijn. Ondertussen had Lyns vader - een geboren jood en katholiek diaken - gegolfd dat Jorge dat niet was. meer Katholiek. Haar vader zorgde er ook voor dat hij tijdens de dienst niet te dicht bij hun choepa kwam. 

Lyn was een tijdlang bedroefd door dit alles. Elke keuze die ze maakte veroorzaakte heilige oorlogen. Maar toen ze te moe werd om erom te geven, herinnerde ze zichzelf eraan waarom ze in eerste instantie een bruiloft wilde plaats. Ze houdt van Jorge. Ze wil de rest van haar leven met hem doorbrengen. En dat wilde ze vieren met de belangrijkste mensen in haar leven. Hoe provocerend vreemd haar huwelijk voor sommigen ook leek, dat was niet de bedoeling van Lyn. Haar mooie bruiloft was gewoon het resultaat van haar waarheid en haar behoefte om voorop te lopen, en hoewel het tijd heeft gekost, heeft haar broer nu een warme relatie met Jorge en spreekt hij uit over zijn overvloedige liefde voor de zoon van Lyn en Jorge.

Uw onthulling 

Dus maak je geen zorgen om provocerend te zijn, zolang je maar jezelf bent. De Batman en Robin huwelijk, of de Black Swan, Steam Punk, Alien vs. roofdierof Star Wars bruiloft - compleet met processie naar de Darth Vader-mars - kan zeker allemaal werken, maar alleen als het concept je onthult. Niet als het je in een vreemd kamp hult. Het kan lastig zijn om het verschil te zien, vooral wanneer de normatieve politie ons omringt in de vorm van onze familie en vrienden, en vooral wanneer wij ook de normatieve politie zijn.

De normatieve politie 

De sirene van de normatieve politie gaat op een aantal manieren af ​​- de grove aanpak van Lyns broer natuurlijk, maar ook op subtielere manieren. Mijn moeder vreesde dat we een Elton John bruiloft of mensen die dingen vragen als 'Jij bent niet je tatoeages bedekken? of “Je hoeft niet te zoenen bij het altaar, toch? Aangezien jullie twee jongens zijn?' Vrienden die je bellen Bridezilla of Groomzilla gewoon omdat je een glinsterende jurk of pak wilt waarin je je een ster voelt. Familie zegt dat je 'te veel' bent, alleen omdat je echt opgewonden bent om te trouwen of omdat je echt in dit licht gezien wilt worden. Het is zo gemakkelijk om op deze momenten ontmoedigd te raken, je opwinding op te bergen en/of in schaamte weg te zinken. 

Neem even de tijd om na te denken over berichten die u ervan weerhouden om in de schijnwerpers te staan, vooral als u degene bent die zelf toezicht houdt. 

Kijk lang en goed naar de manieren waarop je droomt om te pronken. Doe deze afbeeldingen krijg je koude rillingen? Als dat zo is, is dat misschien omdat het idee om alles waar je van houdt te vieren in het bijzijn van de mensen van wie je houdt, je opwindt. Zelfs als je presentatiekeuze voor sommigen provocerend lijkt, is provocatie misschien niet je einddoel. Zelfs als je ervoor kiest om de muren van traditie af te breken - zoals Lyn deed toen ze met een niet-Jood trouwde en een vrouwelijke rabbijn kreeg - heb je dit misschien gedaan om ruimte te creëren voor jouw waarheid. Niet alleen om 'een scène te maken'.

Bovendien hebben uw traditioneel ogende familieleden u misschien meer vreemde wijsheid te bieden dan in eerste instantie op het eerste gezicht lijkt. 

Ik heb tante Corky bijvoorbeeld een keer aangezien voor de normatieve politie tijdens een bezoek aan haar en haar man, oom John, kort na ons huwelijk. Corky hield niet van een van de toosts bij onze receptie, en ze wilde dat we het wisten. 'Ik vond het gewoon niet nodig,' zei ze, verwijzend naar de 'politieke' toost van onze dierbare vriendin Sharon. Sharon is een intens gezellige, fel gearticuleerde kracht - we noemen haar soms Orkaan Sharon. Ze deed haar best als advocaat voor het ACLU LGBT-project ten tijde van ons huwelijk, en met de breuklijnen van het huwelijk verschuivend - juridisch en sociaal - konden we niemand beter bedenken voor het keepin'-it-real, advocacy-gedeelte van ons illegale huwelijk dan zij. Maar Corky was het daar niet mee eens. “We waren er natuurlijk allemaal om je te steunen. Waarom moest iemand daarheen?”

Haar opmerkingen maakten me destijds boos, maar ik schreef ze kortzichtig en onnauwkeurig toe dat ze traditioneel was. 

Justins moeder, Sandy, had misschien mijn mening gekleurd door te suggereren dat John (haar broer) door hun WASPy-ouders als 'normaal' werd beschouwd, terwijl Sandy zich het zwarte schaap voelde. John en Corky hadden een gezond lang huwelijk, een prachtige boerderij in New England - met een houten hek - en twee lieve dochters. Terwijl Sandy - hoewel ze twee lieve zoons had - gescheiden was en buitengewoon onconventioneel in humor, stijl en in het algemeen. Maar dit is slechts één perspectief. 

Pas op voor bevooroordeelde familieverhalen. Ze kunnen onnodige obstakels creëren tussen u en sommige van uw familieleden. 

Natuurlijk, vanuit helikopterperspectief lijken John en Corky misschien op de normale familie van Laat het maar aan Bever over, maar als je inzoomt op de hagedis-tatoeage op Corky's oor, zie je een fantastische vreemdheid zich een weg naar buiten wriemelen. Als je naar hun huis gaat - dat lijkt op een prachtige bed & breakfast in New England - zie je misschien een magisch licht dat uit een deur boven ontsnapt. Dat is Corky's knutselkamer. Binnenin vind je met de hand beschilderd speelgoed, stoelen, klokken - en af ​​en toe een ducttape-jurk - allemaal in haar kenmerkende eigenzinnige stijl. 

Weet je hoe Tim Burton die iconische, buitenaardse, zwart-wit gestreepte, mystieke, gotische esthetiek heeft? Corky's is net zo verschillend.

Ze maakte ooit een stoel voor Justin, beschilderd met heerlijke snoepkleuren en Miro-achtige vormen die lijken te dansen. Ze stuurt ons ook elk jaar een inventief handgemaakt kerstornament: ooit kregen we, onvergetelijk, opgezette elfjes met ons eigen gezicht erop gezeefdrukt, die we onze voodoo-poppen noemen. Ze is echt de meest originele, getalenteerde en eigenaardige ambachtsman die ik ooit heb gekend. 

Maar haar voorkeur gaat uit naar onbekend blijven. Gesloten, zo u wilt. En dat moet ik leren respecteren. (Op een gegeven moment. Het is duidelijk dat ik er nog niet ben, want ik schrijf duidelijk over haar.) Maar dit wil alleen maar zeggen dat zelfs onze zeer persoonlijke, ogenschijnlijk traditionele familieleden niet noodzakelijkerwijs Noord-Koreaanse dictators zijn. Hun uiteindelijke doel is misschien niet om ons te sluiten. In feite hebben ze, net als Corky, misschien een overvloed aan creatieve vreemdheid weggestopt die van groot nut voor ons kan zijn, als we weten waar we moeten zoeken. 

Corkie en John 

Het blijkt dat Corky en John een vreemde bruiloft van hunzelf. (Het was Black Sheep Sandy die het grote normale werk had in een mooie haven van New Hampshire. Weet je nog wat ik zei over bruiloften en ironie, in hoofdstuk 1?) John en Corky daarentegen liepen weg. Ze woonden toen in Kansas, ver van hun familie, en ze deden het gewoon. Alleen zij, een paar vrienden en de hond van John, Josh. Hun voorwaarden. John gaf Corky destijds een Donald Duck-ring: een gebaar dat hun humor en vreemde gevoel voor dit ritueel als optreden onthulde. Ze hebben er verschillende gehad trouwringen door de jaren heen – ivoor, jade, platina – maar John heeft onlangs de originele ring laten herwerken om hun vreemde huwelijk te herdenken: Donald heeft nu een diamant in zijn hand. 

En hun vreemdheid werd zelfs nucleair - zoals in het gezin. Terwijl ik dit schrijf, hebben we een aankondiging achteraf ontvangen van neef Emily's intieme, onopgemerkte bruiloft. Helaas geen jurk met ducttape. Maar trouw aan zichzelf ging Emily voor queer comfort: witte tanktop, spijkerbroek en slippers.

Begin met het opstellen van de gebruikelijke traditionalisten in uw familie en ondervraag ze. 

Je kunt alle normatieve suggesties die je niet leuk vindt, doornemen, maar ondertussen vind je misschien inspiratie op onverwachte plaatsen. 

Neem bijvoorbeeld mijn tante Rita, die in de jaren zeventig, toen ze aan het liften was, regelrecht het diepe in dook in een buitenwijk van Long Island (letterlijk, ze was een zweminstructeur). Ze was begin twintig en dit was haar ticket uit de Bronx. Zolang ik haar ken, is ze prachtig, oogverblindend blond, zwaaiend met nagels waarmee je een biefstuk zou kunnen snijden, en 'tawking' als een echte huisvrouw van 'Lawn Guyland'. Het glazen muiltje van suburban normal leek Rita's voet te passen - totdat ze ging scheiden en suburbia 'Dawgville' werd. En Assepoester van Lawn Guyland werd op venijnige wijze weer veranderd in Rita from the Block. 

De normale lak weggeveegd, zie ik Rita nu fris, wonderbaarlijk, zonderling. Ik stel me voor hoe ze zou zijn geweest vóór haar traditionele huwelijk. Toen ze bij FIT studeerde en haar eigen outfit ontwierp voor de bruiloft van mijn ouders in 1971 bijvoorbeeld. Wild hete roze hotpants! (Sindsdien heeft ze me gecorrigeerd: zei dat hotpants eigenlijk "zalm" waren). Niet bepaald wat een statusbewuste huisvrouw uit Long Island zou kiezen voor een bruiloft. Helemaal raar. Wie zou hebben gedumpt? 

Had ik Rita om direct huwelijksadvies gevraagd, zoals "Moeten onze moeders ons weggeven?" ze had misschien afkeurend haar neus opgetrokken - normatief, lui - omdat ze zoiets niet in 'Lawn Guyland' had gezien. Maar de truc zou zijn om naar de hotpants te vragen. Daar zou ik Rita's licht vinden, een die onze zoektocht naar echtelijke waarheid had kunnen helpen. 

Het blijkt dat Lyns broer - de hondsdolle conservatieve Jood - ook een geheime geschiedenis van vreemdheid heeft - inclusief wilde nachten in New Orleans, en zelfs een travestieperiode voor Halloween, verkleed als een campy, vrouwelijke verpleegster. Lyn heeft een foto. Had ze die versie van hem maar kunnen gebruiken bij het plannen van haar huwelijk. 

We leren beter om te gaan met de normatieve politie in ons leven, en er inspiratie uit te putten, als we begrijpen waar hun regulerende opmerkingen vandaan komen. Ze proberen niet noodzakelijkerwijs de traditie te beslechten, noch hebben ze noodzakelijkerwijs een fobie voor mensen zoals jij. Wat ze misschien hebben, is ambivalentie over het feit dat ze zelf in de schijnwerpers staan. 

Ambivalentie onder de aandacht brengen 

Spotlight Ambivalentie is gemengde gevoelens over het blootleggen van iemands creatieve waarheid wanneer het de norm uitdaagt. Het zorgt ervoor dat mensen reactief zijn en soms bezwaar maken als je centraal staat. 

Maar net als de broer van Corky, Rita en Lyn, kunnen ze achter het gordijn ook een fantastische jurk met ducttape, een hete 'zalm'-hotpants of een campy verpleegsterskostuum dragen. Als we met een open geest luisteren, zouden we hun vreemde waarheden kunnen vinden en aangemoedigd worden om onze eigen uitdrukkingen van onszelf te laten zien. 

Ik wou dat ik Spotlight Ambivalentie beter begreep toen mijn moeder verklaarde bang te zijn voor een Elton John Wedding. Of zelfs veel daarvoor, toen ik vijf was. Aan de ene kant liet ze me een heks zijn voor Halloween en gaf ze me een Miss Piggy-pop voor Kerstmis. Aan de andere kant voelde ze zich vaak ongemakkelijk - subtiel maar met impact - als ik de aandacht op mezelf vestigde op een niet-genderconforme manier, bijvoorbeeld: "Rikken jongens hun wenkbrauwen?" en "Je S'en beginnen een beetje te sissen."

Het is eigenlijk niet ongebruikelijk dat vrouwen en homoseksuele of niet-conforme mannen moeders hebben die deze vorm van Spotlight-ambivalentie vertonen. Onze samenleving heeft de neiging om alle vrouwelijke dingen te controleren of te straffen (of uit te buiten). Dit legt een oneerlijke last op velen van ons om hun verlangen naar aandacht te verbergen, uit angst om de labels te verdienen flamboyante, drama koningin, vlammende, aandacht hoer, etc. Veel van onze moeders proberen ons te beschermen tegen de harde hand van de samenleving door ons - subtiel of direct - berichten te sturen om 'het af te zwakken'. ('Heb je die jurk met stroken echt nodig?' 'Wees niet zo'n prinses.') Toch hebben veel van de moeders zoals de mijne misschien een verborgen wens - zij het een ambivalente - voor ons en voor hen beiden. dansen in de schijnwerpers. 

De wens van mijn moeder dat ik Miss Piggy zou hebben om backstage mee te spelen, bestond bijvoorbeeld samen met haar angst voor de wreedheid die naar me zou worden geslingerd als ik betrapt zou worden op spelen met Miss Piggy in het middelpunt van de belangstelling. Ik begrijp nu dat ze niet inherent homofoob of vooral effemifoob was. Ze was aandachtsfobisch; bang voor aandacht die voortkwam uit het afdwalen van de veiligheid van de norm. 

Natuurlijk, wanneer heteroseksuele, blanke, mannelijke mannen in de schijnwerpers staan ​​- zoals ze regelmatig doen op manieren die we verwachten: macht, agressie, enz. - merken we dat vaak niet eens op. (Mijn drie broers zijn veel van de subtiele, normatieve regelgeving van mijn moeder bespaard gebleven.) We zien niet dat ze om speciale aandacht vragen, aangezien we ze vanaf het begin in de schijnwerpers hebben laten domineren. 

Ik begrijp nu dat wanneer mama klaagde over de korte korte films van Serena Williams of die van Angelina Jolie... nou ja, alles over Angelina Jolie, of mijn puberende sissende 'S' (pre-dramaschool, let wel), het haar Spotlight Ambivalentie was die aan het woord was. Toen ze kritiek had op haar zus, mijn tante Connie, niet alleen vanwege haar meerdere huwelijken, maar ook vanwege het spelen van de sexy hoofdrollen in Chicago, Cabaret, Hello Dolly, Sweet Charity, Funny Girl, Gypsy en talloze anderen - opdat we niet vergeten, ze werd behekst door Liz Taylor - het was mama's Spotlight Ambivalentie in het spel. 

Ik wou dat Spotlight Ambivalentie niet zo'n sterke greep op mijn moeder had; voor haar en voor mij. Ik herinner me haar vertolking van "Dream a Little Dream" die die van Mama Cass ver overtrof. Dat zong ze als ze me 's avonds naar bed bracht. Maar nogmaals, vreemdheid komt voort uit behoefte, en op die momenten moest ze me in slaap brengen. Als eerbetoon hieraan dansten zij en ik op datzelfde liedje, in de schijnwerpers, op mijn bruiloft.

De grootste Spotlight-ambivalentie om mee te worstelen, is echter die van jezelf. 

Het kan zo gemakkelijk worden geactiveerd en uw verlangen naar gepaste erkenning razendsnel uitschakelen. 

Een triggerwoord van mij is bijvoorbeeld onfatsoenlijk. Onze vriend Lyle gebruikt het vaak wanneer mensen in de schijnwerpers staan ​​- wat hij beschouwt als zinloos gedrag. Hij wordt een virulent, schel personage als hij het zegt: "Dat is onfatsoenlijk!" Op een dag, nadat ik gefrustreerd was geraakt door een van Lyle's uitbarstingen, tekende ik een cartoon van dit personage: een eigenwijs Victoriaans meisje met een roze tafzijden hoepelrok en Shirley Temple-krullen strakgetrokken. Ik noem haar Lil' Priss. Dit beeld helpt me om hem uit te lachen. 

Maar tegelijkertijd heb ik geleerd te beseffen dat het waarschijnlijk zijn fatsoenlijke, in het Zuiden geboren mama is die huilt onfatsoenlijkheid door hem - terwijl generaties van Lil 'Prisses door haar huilden. (Net zoals mijn reactieve, rebelse, openhartige, Italiaanse moeder nu via mij schrijft - we zijn in veel opzichten waar we vandaan komen.) En om eerlijk te zijn, Lyle heeft gewerkt aan het onderhandelen over zijn identiteit als homoseksuele man met zijn conservatieve wortels - zo richt hij nu dapper zijn aanklachten tegen onfatsoenlijkheid bij daders van homofobie. Ik probeer dat in gedachten te houden wanneer hij regent op mijn parades. Maar ik heb ook hoop dat Lil' Priss op een dag haar haar loslaat, het uitschudt, dat korset losmaakt en het middelpunt wordt van haar eigen queer-parade - net zoals je opzettelijk in de schijnwerpers zou moeten staan ​​op je bruiloft. 

Zoals we al hebben vastgesteld, is het tenslotte een optreden, of je het nu leuk vindt of niet. Een waarin jullie twee centraal staan. Als je ermee doorgaat, moet je erbij willen zijn. En als je dat niet doet, zoek dan een manier. 

Bedenk eens wat filmster Nicole Kidman over acteren zegt: "Ik doe wat nodig is om op de plek te komen." Denk alleen maar aan haar die zegt dat het met haar Aussie-accent veel leuker is. Gebruik de tijd die je hebt om ter plaatse te komen. Je zult een manier willen vinden om je goed te voelen als je in die schijnwerpers staat. Nogmaals, je kunt zo groot of klein zijn als je wilt, zolang je intentie maar specifiek is. En daar wil jij bij zijn! De enige echte misdaad om door het gangpad te lopen terwijl je bijvoorbeeld een Lady Gaga-vleesjurk draagt, is om te laten zien dat je liever niet opgemerkt wilt worden. 

En waarom zou je niet opgemerkt worden? Traditionele paren staan ​​al eeuwenlang in de schijnwerpers en ze vermijden spot omdat van hen wordt verwacht dat ze het op zich nemen. Is het echt zo beschamend om dezelfde aandacht te vragen? Alleen omdat je liefdesverhaal misschien niet het meest populaire ooit verteld is? Het ergste dat kan gebeuren, is dat jij buitengewoon veel plezier hebt, terwijl iemand anders dat niet doet. Zoals actrice Uta Hagen ooit zei: "We moeten het idee overwinnen dat we regelmatig moeten zijn. Het berooft je van de kans om buitengewoon te zijn en leidt je naar het middelmatige.” Het is geen schande om te vragen om als buitengewoon te worden beschouwd, vooral als je passie hebt om te delen. 

Ja, misschien moet je iets horen van Lyn's broer, mijn moeder, Corky, Rita of Lyle, maar je zult dat allemaal in context kunnen plaatsen. Bied gewoon een gracieuze glimlach aan - een glimlach die zegt: "Oh, laten we dat spel niet spelen." Proost op ieders vreemdheid - van binnen of van buiten. En drink wat champagne. 

Maar we moeten mensen ook toestaan ​​hun queer waarheden te vieren op hun eigen voorwaarden, met of zonder publiek. Ondanks mijn wens om tante Corky in de schijnwerpers te zetten - zodat het universum haar zal prijzen voor het uitvinden van de ducttape-jurk! - mag ze het gebruiken zoals ze wil. (Vergeef me mijn hypocrisie terwijl ik haar hier in de schijnwerpers zet. We zijn allemaal aan het werk). Probeer je focus te houden op het doen waar het beste voor is u en uw evenement. 

Justin en ik besloten vanaf het begin in de schijnwerpers te staan ​​door een merkimago voor een bruiloft te creëren. Dit symboliseerde onze eigenzinnige smaak als een paar. We gebruikten het voor alles, van het bewaren van de datums tot programma's en couverts. Na lachen, kibbelen, schetsen en wat rode wijn construeerden we een queered up versie van het Amerikaanse gotische schilderij met twee mannelijke boeren: wij. 

Een deel van de normatieve politie in ons leven waarschuwde ons om het niet te gebruiken, suggererend dat het te dwaas was (te vreemd?). Maar voor ons voelde het goed. We hadden het net gezien en waren ontroerd Brokeback Mountain, die de meest eerlijke seksuele liefde tussen mannen bevatte die ooit op reguliere schermen te zien was - ironisch genoeg, twee Amerikaanse cowboys. We werden geïnspireerd om te spelen met klassieke mannelijke iconografie. Het beeld was serieus, high-concept en speels. Zoals wij. En voor de goede orde, we deden dit vóór The Advocate's 2008 Amerikaanse Gaythic omslag, met een soortgelijke afbeelding van Ellen en Portia. 

Jaren later kwam het echter bij me op dat onze inspiratie misschien afkomstig was uit een minder verwachte bron. Terwijl we oude familiefoto's doorzochten, stuitten we op een foto van de discrete schaking van tante Corky en oom John in 1972: een sepia-foto genomen in een prachtige, rustieke dierentuin - erg Amerikaans gotisch. Zij droeg een geruite jurk, hij droeg een casual pak. Ze zag er pittig/stralend uit in een pixiesnit, zoals Ellen Burstyn of een andere actrice uit die tijd. Hij zag er waanzinnig uit in schapenvleeskarbonades, zoals Donald Sutherland of een andere acteur uit die tijd. 

Hun ogen glinsterden van de vreemde waarheid terwijl ze genoten van hun eigen vorm van de schijnwerpers.

Mark O'Connell, LCSW, is een in New York City gevestigde psychotherapeut in een privépraktijk, auteur en spreker in het openbaar over kwesties die verband houden met gender-, identiteits- en relatieconflicten. Als expert op het gebied van moderne relaties en huwelijk wordt hij regelmatig geïnterviewd door Brides magazine, The Knot en Inside Weddings, en hij is een officiële expert op Marriage.com. Hij schrijft voor The Huffington Post en Psychology Today onder andere populaire bronnen, en zijn klinische geschriften zijn gepubliceerd door Het tijdschrift van de American Psychoanalytic Association. Zijn website is MarkOConnellTherapist.com.